“Insegno”, l’oroscopo per il tuo 2011

Ho sempre reputato l’oroscopo di Rob Brezsny, pubblicato su ”Internazionale”, l’unico degno di essere letto. Ma mi sbagliavo. Universy è più di Internazionale, quindi questo oroscopo deve essere per forza migliore.

Inserita da il 3 gennaio 2011

Toro
Caro Toro, il mio oroscopo dice che sarà un anno spettacolare. Peccato che il tuo non sia altrettanto positivo. Vorrei dirti che la tua vita andrà benissimo; soldi, lavoro, amore… tutto al massimo.
Magari potessi… In realtà le previsioni non sono proprio così rosee. Scoprirai, infatti, che tuo figlio usa “e forza italiaaa” come suoneria per il suo cellulare.

Gemelli
La prossima fiction su RaiUno sarà, per te, come una retrospettiva della tua vita… non ci pensare, Gemelli. Sarà un anno, il prossimo, ricco di eventi (riceverai tantissimi inviti via facebook).
So queste cose perché mi sono fatto in quattro per te. Per leggere le stelle ho dovuto imparare il braille (altrimenti come li avrei decifrati tutti quei puntini?). Ho scoperto, anche, che a maggio riceverai un sms. Poi niente di che.

Leone
Basta, siediti! Fermati un momento e regalati qualche minuto solo per te. È il momento di guardarti dentro, caro Leone. Cos’è quella macchiolina scura nella radiografia del tuo polmone? Probabile che non sia nulla, ma io chiederei ad un dottore. Per quanto riguarda il tuo futuro, riceverai una richiesta di amicizia su Facebook. Se non ci sei ancora, iscriviti e riceverai una richiesta di amicizia su Facebook.

Bilancia
Nettuno e Plutone ieri non c’erano. Il primo era al supermercato; l’altro non ha lasciato detto niente. Per questo motivo non sarà facile fare una previsione per te. Ma qualcosa a riguardo è stato pubblicato su Wikileaks. Posso dirti, Bilancia, che compirai gli anni. E tale avvenimento cadrà nello stesso giorno dell’anno precedente. Non ti sembra di essere un po’ ripetitiva? Cerca di rinnovarti ogni tanto!

Scorpione
La luna sta entrando nella tua costellazione, ma c’è traffico e non sa a che ora possa arrivare. Inoltre, con questa cosa di tutor non si può più correre. Cioè, ma poi tutor funziona anche di notte? E davvero controlla tutte le macchine? E se c’è un restringimento, calcola anche i limiti di velocità sui lavori temporanei? Tornando a te, Scorpione, hai messo la maglia di lana?

Sagittario
Prevedo, per il tuo 2011, che dovrai ricaricare più volte le batterie del tuo cellulare. Sagittario, non credere che la carica possa durare in eterno. Giove ti consiglia anche l’acquisto di un caricabatteria da auto.
Se vuoi c’è un mio amico che vende queste cose. Vacci a nome mio e ti farà risparmiare qualche euro (non tantissimo perché, chi l’avrebbe mai detto, i margini di guadagno su queste cose sono bassissimi).

Cancro
Mercurio ce l’ha con te. Pare che sia per colpa di una cosa successa nel 2009. Non mi ha voluto dire cosa… ha aggiunto solo che “tu lo sai”. Prova a chiamarlo durante il prossimo anno, e fate pace… chessò, con un mazzo di fiori (non i gelsomini che è allergico), una cenetta.
Prevedo inoltre per te, Cancro, che dopo aver letto questo articolo, non leggerai mai più nulla su Universy.it.

Capricorno
Un antico proverbio cinese dice: “stai attento a quando ordinerai la prossima pizza via telefono. Al posto della margherita potresti ritrovarti una quattro stagioni”. Rifletti su questa metafora, Capricorno, e sappi che la costellazione del Grande Carro ti sta guardando! Non facciamo brutte figure.

Vergine
Non ho potuto consultare gli astri per te, Vergine. Una costellazione aveva la febbre, un’altra era andata alle poste, un’altra aveva la segreteria… così ho potuto raccogliere solo notizie abbozzate: tanto va la gatta al lardo che ci lascia lo zampino; non esistono più le mezze stagioni; secondo molti Sean Connery è molto più affascinante adesso che da giovane. Conserva gelosamente queste informazioni e usale con saggezza.

Ariete
Marte era in congiunzione con Venere. Per questo motivo ho preferito non disturbarli. Quando hanno finito mi hanno inviato una e-mail su cui c’era scritto che non è carino spiarli mentre fanno certe cose. Ma se ti può interessare, Ariete, hanno messo su un sistema di webcam a pagamento.

Pesci
Il poeta latino Orazio diceva: “Naturam expellas furca, tamen usque recurret”. Non so cosa significhi ma iniziare con una citazione così rende più serio il tuo oroscopo, caro Pesci.
Posso solo dirti che la squadra di un tuo amico vincerà il campionato. Se tifi per la sua stessa squadra, allora anche la tua squadra vincerà il campionato. Se non ci credi, chiedi ai tuoi amici per quale squadra tifino. Poi vediamo se non ne trovi almeno una che abbia vinto un campionato. In tal caso, caro Pesci, mi aspetterei proprio delle scuse!

Acquario
Rifletti e fatti una volta per tutte questa domanda: qual è la capitale d’Italia? Mi risponderai che è Roma. Acquario, ma lo sanno tutti. Non ti pare di essere un po’ saccente dicendomi questa cosa?
Apri gli occhi, guarda l’orologio. Scoprirai, un giorno, che sono le 12:43. Ti dico queste cose per ricordarti che le rose fioriscono a maggio. Lo so che non è il massimo questo oroscopo… ma prova tu a inventarti tante scemenze per ogni segno… non solo te lo leggi gratis… vuoi anche qualcosa di concreto? Sai che ti dico? Mi avevi già indisposto con quella cosa di Roma… ora basta… non scrivo niente più!

AMICI, BUON ANNO TUTTI. MA SOPRATTUTTO A TE!